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28022006
Une petite blagounette
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens
rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande
à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un
informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un,
zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un
fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens
rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande
à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un
informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un,
zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un
fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...
Leather face- Forum addict
-
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Age : 49
Localisation : 26
Date d'inscription : 13/02/2006
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Une petite blagounette :: Commentaires
Jeu 14 Sep - 9:47 par Blackbull
Ouais c'est toujours mieux de détendre l'atmosphère avant d'annoncer un truc pareil ! 
Jeu 14 Sep - 12:44 par Leather face
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. La femme,
toute étonnée, demande au vendeur :Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle Anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
I fall on the floor, connasse !!!
A l'entrée elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. La femme,
toute étonnée, demande au vendeur :Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle Anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
I fall on the floor, connasse !!!
Dim 17 Sep - 10:05 par henri golo
"-madame est ce que kevin peut venir jouer au ballon avec nous?
-voyons, tu sais tres bien que kevin n a pas de jambes ni de bras!!!
- oh, c est pas grave nous on a pas de ballon!"
-voyons, tu sais tres bien que kevin n a pas de jambes ni de bras!!!
- oh, c est pas grave nous on a pas de ballon!"
Mer 27 Sep - 7:29 par henri golo
C'est des triplés qui discute dans le ventre de leur mère.
Le premier dit : "quand je serais grand je voudrais être docteur pour m'occuper de maman plus tard",
Le second dit :" Quand je serais grand je voudrais être riche et je ferais plein de cadeaux à ma maman".
Le troisième dit : " alors moi quand je serais grand je voudrais être un détective pour trouver le salop qui n'arrête pas de cracher dans le couloir le soir!"
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Quel est le comble d'une musicienne ?
De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
Le premier dit : "quand je serais grand je voudrais être docteur pour m'occuper de maman plus tard",
Le second dit :" Quand je serais grand je voudrais être riche et je ferais plein de cadeaux à ma maman".
Le troisième dit : " alors moi quand je serais grand je voudrais être un détective pour trouver le salop qui n'arrête pas de cracher dans le couloir le soir!"
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Quel est le comble d'une musicienne ?
De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
Mar 3 Oct - 9:02 par henri golo
Quel est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ???
Ben le footballeur marque du pied, le handballeur marque du bras et le pédophile Marc Dutroux
désolé
Ben le footballeur marque du pied, le handballeur marque du bras et le pédophile Marc Dutroux
désolé
Mar 3 Oct - 9:50 par Leather face
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
>habituelle.
>
>Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à
>une table toute proche.
>
>Elle est complètement seule.
>
>Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille
>de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme
>accepte la bouteille, il se rendra immédiatement à sa table.
>
>Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
>- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la
>main.
>
>La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
>d'envoyer un petit mot à l'homme,
>
>Elle le donne au serveur qui l'apporte immédiatement au destinataire.
>
>Le mot dit :
>
>"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez :
>
>une Mercedes dans votre garage,
>
>un million de dollars à la banque
>
>et 20 cm dans votre pantalon."
>
>Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
>
>Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
>
>Le mot dit :
>
>"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360
>et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon
>garage.
>
>Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars
>que j'ai sur mon compte pour n'en plus garder qu'un,
>
>Mais... même pour une femme aussi belle que vous , jamais je ne me
>couperai 5 centimètres !!!
>
>P.S. Rendez-moi la bouteille !"
>habituelle.
>
>Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à
>une table toute proche.
>
>Elle est complètement seule.
>
>Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille
>de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme
>accepte la bouteille, il se rendra immédiatement à sa table.
>
>Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
>- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la
>main.
>
>La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
>d'envoyer un petit mot à l'homme,
>
>Elle le donne au serveur qui l'apporte immédiatement au destinataire.
>
>Le mot dit :
>
>"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez :
>
>une Mercedes dans votre garage,
>
>un million de dollars à la banque
>
>et 20 cm dans votre pantalon."
>
>Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
>
>Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
>
>Le mot dit :
>
>"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360
>et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon
>garage.
>
>Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars
>que j'ai sur mon compte pour n'en plus garder qu'un,
>
>Mais... même pour une femme aussi belle que vous , jamais je ne me
>couperai 5 centimètres !!!
>
>P.S. Rendez-moi la bouteille !"
Mar 3 Oct - 10:20 par Blackbull
Il a raison, moi non plus je me couperai pas 5 cm pour une gonzesse ! 
En plus y resterai pas grand chose...
En plus y resterai pas grand chose...
Mer 4 Oct - 13:06 par Leather face
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de
la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train
de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai
trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi
seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend
sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il
lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
entend
le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors
dans
le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière
froide
et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le
sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train
de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai
trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi
seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend
sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il
lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
entend
le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors
dans
le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière
froide
et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le
sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
Mar 10 Oct - 8:56 par Leather face
Une petite leçon de management .
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire,
se donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles )
qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir..
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant , non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,
Vous saurez .
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire,
se donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles )
qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir..
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant , non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,
Vous saurez .
Lun 16 Oct - 10:16 par Leather face
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
- Elle : Vas-y sauvagement !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Continue ! Continue !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Ne sois pas timide !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Montre que tu es un homme !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Dis-moi des choses sales !
- Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole, ...
*************************
- Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors
- Paul : On est "quitte" !
*************************
Trois jeunes secretaires discutent a la pause des tours
qu'elles ont deja jouees a leur patron.
- La premiere : Moi, j'ai decoupe toutes les photos dans son
Playboy, il n'a jamais trouve qui avait fait le coup...
- La deuxieme : Ha ! Ha ! Ha ! Moi, il y a quinze jours, j'ai
trouve des preservatifs dans son tiroir, et je les ai tous perces avec
une epingle...
La troisieme s'est evanouie...
*************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas
comment elle peut me juger en 20 secondes !
*************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste
une :
- C'est combien la turlutte
- C'est 30 euro.
- Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va ?
La fille reflechit et dit :
- Bon c'est ok.
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 ?. La
pute s'exclame :
- Et ton portable
- Ah oui... 06.45.86.22.14.
*************************
Deux candidats s'affrontent au jeu "Des chiffres et les
lettres" :
Consonne: C.
Voyelle : O..
Voyelle : U.
Voyelle : I.
Consonne: L.
Consonne: L.
Voyelle : E.
Consonne: S.
- 8 lettres.
- Pas mieux...
- LUCIOLES
- Elle : Vas-y sauvagement !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Continue ! Continue !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Ne sois pas timide !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Montre que tu es un homme !
- Lui : Oui ! Oui
- Elle : Dis-moi des choses sales !
- Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole, ...
*************************
- Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors
- Paul : On est "quitte" !
*************************
Trois jeunes secretaires discutent a la pause des tours
qu'elles ont deja jouees a leur patron.
- La premiere : Moi, j'ai decoupe toutes les photos dans son
Playboy, il n'a jamais trouve qui avait fait le coup...
- La deuxieme : Ha ! Ha ! Ha ! Moi, il y a quinze jours, j'ai
trouve des preservatifs dans son tiroir, et je les ai tous perces avec
une epingle...
La troisieme s'est evanouie...
*************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas
comment elle peut me juger en 20 secondes !
*************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste
une :
- C'est combien la turlutte
- C'est 30 euro.
- Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va ?
La fille reflechit et dit :
- Bon c'est ok.
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 ?. La
pute s'exclame :
- Et ton portable
- Ah oui... 06.45.86.22.14.
*************************
Deux candidats s'affrontent au jeu "Des chiffres et les
lettres" :
Consonne: C.
Voyelle : O..
Voyelle : U.
Voyelle : I.
Consonne: L.
Consonne: L.
Voyelle : E.
Consonne: S.
- 8 lettres.
- Pas mieux...
- LUCIOLES
Mer 25 Oct - 8:28 par henri golo
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand- Bassam, et ma mère
avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés
directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...
Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi
Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et
voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je
t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et
c'est pour ça que tu as des cornes !... Gros con !
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand- Bassam, et ma mère
avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés
directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...
Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi
Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang
et
voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je
t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et
c'est pour ça que tu as des cornes !... Gros con !
Lun 13 Nov - 10:11 par Leather face
Amitié féminine :
> Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une
> amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.
>
> Amitié masculine :
> Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
> La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment
> que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent
> même qu'il est encore là.
> Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une
> amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.
>
> Amitié masculine :
> Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
> La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment
> que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent
> même qu'il est encore là.
Ven 17 Nov - 11:24 par Leather face
Un beau matin, un gamin demande à son père:
Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont
retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,
le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...
Comprends-tu...???
Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont
retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,
le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...
Comprends-tu...???
Lun 27 Nov - 10:18 par Leather face
>>----- Bonnes paroles...
>>
>>
>>
>>l'amour dans la durée
>>
>>Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
>>Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>>
>>
>>Le secret de la durée
>>
>>Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
>>Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
>>nourriture
>>et vin ....
>>Elle, le lundi et le mercredi...moi le mardi et le jeudi.
>>
>>
>>Ma femme dépense trop
>>
>>Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
>>le voleur dépense moins que Ma femme.
>>
>>
>>Partout avec ma femme
>>
>>J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
>>
>>
>>
>>Main dans la main
>>
>>Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
>>
>>
>>
>>Souvenir de nuit de noces
>>
>>Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
>>notre nuit de noce.
>>Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains
>>pour pleurer.
>>
>>
>>
>>L'esthéticienne
>>
>>Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
>>C'était pour un devis.
>>
>>
>>
>>
>>Bain de boue
>>
>>Elle a pris un bain de boue.
>>Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
>>Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
>>
>>
>>
>>Menstrualisations...
>>
>>Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
>>Le salaire de leur mari...
>>
>>
>>
>>Différence à nu
>>
>>À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme
>>nus
>>?
>>L'homme a encore ses chaussettes.
>>
>>
>>
>>La pensée du jour
>>
>>A MÉDITER
>>
>>En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des
>>implants mammaires et
>>Du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
>>On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de
>>personnes
>>Avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se
>>rappeler à quoi ça sert !
>>C'était la pensée du jour....
>>
>>
>>
>>
>>l'amour dans la durée
>>
>>Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
>>Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>>
>>
>>Le secret de la durée
>>
>>Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
>>Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
>>nourriture
>>et vin ....
>>Elle, le lundi et le mercredi...moi le mardi et le jeudi.
>>
>>
>>Ma femme dépense trop
>>
>>Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
>>le voleur dépense moins que Ma femme.
>>
>>
>>Partout avec ma femme
>>
>>J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
>>
>>
>>
>>Main dans la main
>>
>>Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
>>
>>
>>
>>Souvenir de nuit de noces
>>
>>Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
>>notre nuit de noce.
>>Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains
>>pour pleurer.
>>
>>
>>
>>L'esthéticienne
>>
>>Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
>>C'était pour un devis.
>>
>>
>>
>>
>>Bain de boue
>>
>>Elle a pris un bain de boue.
>>Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
>>Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
>>
>>
>>
>>Menstrualisations...
>>
>>Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
>>Le salaire de leur mari...
>>
>>
>>
>>Différence à nu
>>
>>À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme
>>nus
>>?
>>L'homme a encore ses chaussettes.
>>
>>
>>
>>La pensée du jour
>>
>>A MÉDITER
>>
>>En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des
>>implants mammaires et
>>Du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
>>On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de
>>personnes
>>Avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se
>>rappeler à quoi ça sert !
>>C'était la pensée du jour....
>>
Ven 7 Déc - 12:24 par Leather face
L' évadé
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.......
Sois fort chéri... Je t'aime !
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.......
Sois fort chéri... Je t'aime !
Jeu 17 Jan - 12:41 par Leather face
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd ?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd ?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
Lun 28 Jan - 23:51 par henri golo
quelle est la différence entre ta femme et ta femme de ménage? ben ta femme de menage tu ne rentre pas quand c est mouillé!!!!!
mozart et bach se rendent au café, bach dit au barman : servez moi donc un baby!!!!
et le barman se retourne vers mozart et lui demande se qu il desir, mozart lui répond alors :
ben....euh...mettez moi un baby comme bach!!!!
mozart et bach se rendent au café, bach dit au barman : servez moi donc un baby!!!!
et le barman se retourne vers mozart et lui demande se qu il desir, mozart lui répond alors :
ben....euh...mettez moi un baby comme bach!!!!
Mar 29 Jan - 11:02 par Leather face
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui
a toujours raison.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui
a toujours raison.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
Jeu 14 Fév - 10:14 par Leather face
Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> - Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
> - Non, pas encore, Mon chéri !
> - Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
> - Non, pas encore, Mon chéri !
Mar 1 Avr - 18:38 par Leather face
Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête!
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
- Un collant roulé en boule!
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête!
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
Mar 15 Avr - 15:08 par Leather face
La femme connait principalement 3 animaux précis dans sa vie :
- Un tigre dans son lit ;
- Un porc dans sa cuisine ;
- Un âne pour payer les factures.
- Un tigre dans son lit ;
- Un porc dans sa cuisine ;
- Un âne pour payer les factures.
Ven 18 Avr - 9:21 par Leather face
La brouette ivoirienne
1. Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous
ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,
elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage,
mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire 'la brouette ivoirienne'.
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
faisait certaines escapades).
Il alla a son appartement et lui demanda de faire 'la brouette
ivoirienne'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.>
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit une
belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Elle, pute
de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que jamais, lui dit
qu'il avait seulement demandé à la femme un peu faire de 'la brouette ivoirienne' avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans
le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Philip (un gay) pour éclaircir
ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Philip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire 'la brouette ivoirienne'.
Philip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup
de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher
Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire 'la brouette ivoirienne'.
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'la brouette ivoirienne' autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... Et partirent en lune de miel. Jean, très
inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse
'brouette ivoirienne'. Dans cette angoisse, il détourna son attention
de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
'la brouette ivoirienne'......
Et moi aussi. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail
qu'on m'a envoyé et au final,
on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de ' brouette
ivoirienne'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
refuse d'être le seul à me faire avoir, alors le la poste ici .
C'est normal ça sert aussi à ça les amis.
1. Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous
ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,
elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage,
mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire 'la brouette ivoirienne'.
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
faisait certaines escapades).
Il alla a son appartement et lui demanda de faire 'la brouette
ivoirienne'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.>
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit une
belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Elle, pute
de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que jamais, lui dit
qu'il avait seulement demandé à la femme un peu faire de 'la brouette ivoirienne' avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans
le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Philip (un gay) pour éclaircir
ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Philip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire 'la brouette ivoirienne'.
Philip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup
de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher
Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire 'la brouette ivoirienne'.
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'la brouette ivoirienne' autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... Et partirent en lune de miel. Jean, très
inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse
'brouette ivoirienne'. Dans cette angoisse, il détourna son attention
de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
'la brouette ivoirienne'......
Et moi aussi. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail
qu'on m'a envoyé et au final,
on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de ' brouette
ivoirienne'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
refuse d'être le seul à me faire avoir, alors le la poste ici .
C'est normal ça sert aussi à ça les amis.
Ven 18 Avr - 14:55 par henri golo
HAHA pas mal cette petite blague!!!!
ca qui est encore plud rigolo c est d aller sur google et de taper brouette ivoirienne, le resultat est assez rigolo, de voir combien de personnes se prennent la tete a savoir se qu est une brouette ivoirienne!!!!!
trop bon!!!! hahhaahaa
ca qui est encore plud rigolo c est d aller sur google et de taper brouette ivoirienne, le resultat est assez rigolo, de voir combien de personnes se prennent la tete a savoir se qu est une brouette ivoirienne!!!!!
trop bon!!!! hahhaahaa
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