Une blague tiré de l'excellent magazine Guitar Part...

Un batteur entre dans un magasin d'instruments de musique, bien décidé à apprendre à jouer d'un vrai instrument, fait le tour et finit par aller voir le vendeur :
- Bonjour, dit-il, je voudrais prendre le saxophone rouge, là. Et puis l'arccordéon dans le coin là-bas, SVP.
Le vendeur le regarde et dit avec un sourire narquois :
- Je ne vois aucun inconvénient à ce que vous preniez l'extincteur, en revanche, le radiateur reste ici !

excellent!!!

Et oui sur Guitarpart les batteur en prebbe pour leur grade .

Sans aucun rapport

Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande.
Est-ce que tu coucherais avec robert redford pour un million de dollars ?
Oui, je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec brad pitt pour un million de dollars.
Wow ! Oui ! c'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
Coucherais tu avec tom cruise pour un million de dollars ?
Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

elle est excellente celle la!!!!
ta femme me la deja racontée!! (via un mail)

Exact ! Mais pour la postérité, elle méritait de figurer dans ce Panthéon du rire
Et puis c'est tellement vrai !

c est deux mecs bourrés qui discute dans un bar :
"- oh robert! tu sais combien ca pèse un pet?
-euh...un pet? ben ca ne pèse rien c est du gaz!!!!
-ah...ben je me suis chié dessus alors!!"

Elle vaut son pesant de caca(huètes) celle-là !

c'est clair alle est pas mal

c est un type qui se pointe a l acceuil d une maison close :
-"bonjour madame, je désirerai une prostituée silvouplait, ayant fait de hautes études, je souhaite faire l amour intelligement!
- tres bien monsieur allez au box 6
il arrive dans le box il y a la prostituée sur le lit, elle enleve son oeil de verre et lui dit :
-vas y, bourre moi le crane!

Oh c'est fin !!! J'adore !!!
C'est vrai qu'avec un anus artificiel la blague est moins drôle...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g" "Un coup de chance", dit la dame " Oh non juste 30 ans de métier madame. " Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. " 3kg 800 ! "dit-elle. " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ? "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je la connais celle-là ! Du meilleur goût ! Ninie appréciera en tant que mère de famille nombreuse !

c'est du sur mesure pour Vinz

Blackbull a écrit:Je la connais celle-là ! Du meilleur goût ! Ninie appréciera en tant que mère de famille nombreuse !

t'as tout compris blackbull

Whouah il a l'air vachement réel ton avatar !!!
Ok... ok...

je peux remettre lara si tu veux!!

Fais un mix des deux : toi avec son sex toy !

pour la plus grande excitation de tous les posteurs!!

arf arf arf....

Hin hin hin...

tu vois ninie ca commence par des onomathopées!!!!!
ca excite vraiment tout le monde!!!!
hhuuummmm haha hinhin arf arf!!!!

ho! les affreux on n'est pas chez Meetic ici alors on rengaine le matos et on post des blagounettes (comme son nom l'indique).

Nan, mais si vous voulez créer un nouveau topic! pis voilàààà!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. " "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? " "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe: " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte "