-mamie! c est moi!! oh putain ca sent la mort ici!!
-mamie..???mamie??....mamie...???

c est l histoire d un cheval qui se rend a la boulangerie:
"-bonjour madame il me faudrais un pain au chocolat s'ilvouplait!
-desolé mais nous n'en avons plus!
-oh, c est pas grave je suis venue en mobylette bleue!"

un mec se reveille en enfer. satan l interpelle:
-pourquoi tu fais la gueule?
-ben, je suis mort et en enfer.y a pas de quoi se rejouir.
-bof, tu sait c est pas mal ici.tu fumes??
-oui.
-alors tu va adorer les lundis car pendant toute la journee on fume des cigares des pipes des clopes...on s en fout on est deja mort!!tu bois?
-oui
-alors tu vas aimer les mardis: on picole, on vomit, on repicole.la cirrhose??pff! on s en fout on est mort!!
-ah; pas mal!
-t aimes bouffer aussi non?tu vas te regaler les mercredis: on s empiffre de gras. le cholesterol?on s en branle, on est morts!!
-aaah! de mieux en mieux!
-tu te drogues??
-ben, un peu...
-les jeudis c est pour toi, on a tout ce que tu veux ici!l'overdose?on est deja morts!!
-c est cool chez vous!!et le vendredi??
-euh, t es pede?
-non...
-ah, alors tu vas pas aimer les vendredis!!!

Numéro 1

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils
sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."

Numéro 2

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
"Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "
" Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer. "

Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
je veux rester fraîche."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "


Numéro 4

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un
duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,
la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.
De nouveau, il se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit
"Mon père, j'ai siiiiii froid".
Cette fois, il reste couché et dit
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme si nous étions
mariés ".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!

une blonde arrive a un bal masque, elle est completement nue et uniquement vetue d une paire de chaussures noires et d une paire de gants noirs. une amie a elle l interpelle: mais! en quoi est tu deguisee?? la blonde leve les bras ecarte un peu les jambes et repond: en as de pique!!!!

Deux blondes marchent dans la rue, la premiere s arrete et dit a l autre:
"-oh! c est quoi?
-je sais pas, goute!
-ouais...goutes toi pour voir
-ouais... tu penses a se que je pense?
-hola, oui, heureusement qu on a pas marcher dedans!!

QUEL EST L ANIMAL LE PLUS HEUREUX DE LA TERRE???



le homard car meme mort il se fait sucer la queue!

Ces petites blagues sur les blondes sont toujours un plaisir

petite blagounette du jour (a prendre avec des pincettes):

deux hommes discutent.
-tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations...elle n aime pas le gout!
-alors moi, pour ca,j ai la solution. tu t enduis de nutella,et, comme ca plus de probleme.
ils se revoient trois jours apres.
-alors, ca a donne quoi le nutella?
-ben pour ma femme pas de changement.par contre les enfants ont adoré!!!!

Cette blague d'un goût plus que douteux (pas comme le Nutella ) m'a bien fait marrer!

Plus que douteux même , je suis assez sensible à ce genre de sujet même si on peut rire de tout ( enfin c'est ce que croyé avant )

-allo, la police? je viens d écraser un poulet!
-et alors, vous avez qu'a le plumer et le faire cuire!
-heu..., oui mais qu'est-ce que je fait de la moto?

-qu'est-ce tu dis, toi, a ta femme, apres avoir fait l'amour?
-que j'ai été retardé au bureau par un dossier urgent, mais que j'arrive.

un mec rentre dans sa chambre, une chevre dans les bras.
sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre.
l'homme dit :
-regarde chérie, c est la vache que je baises quand tu as des migraines.
la femme répond :
-si t'étais pas con a ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chevre!
l'homme sourit :
-si t'étais pas conne a ce point, tu comprendrais que je parlais a la chevre...

Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n' importe quoi.

De retour à la sacristie il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de p**e".

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

aller!! une petite blagounette tout en finesse pour mon 200eposts!!!
quelle est la différence entre l abominable homme des neiges et l abominable femme des neiges????



reponse : une abominable paire de couilles!

un homme rentre dans une banque et va au guichet
-j'voudrais ouvrir un compte dans votre banque de merde.
-pardon? répond la caissière.
-bon, t es sourde grognasse? ouvre-moi un putain de compte dans cette banque de merde!!
interloquée, l'employée appelle le directeur, qui intervient.
-il y a un problème , monsieur?
-ouais, j'ai gagné 100 millions au Loto et je veux un putain de compte dans votre banque de merde!!
-ah, d'accord, et cette connasse vous fait chier?

le 8 mars, un homme dit a sa femme:
-Cherie, comme aujourd'hui c est la journée de la femme, tu peut ne pas faire la vaisselle.
-vraiment? tu le feras pour moi?
-mais non, tu le feras demain!

quel est le point commun entre un homme et une poubelle?


il pu toute la semaine et il sort bourré le week end!

bien vrai ça dit donc

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..
Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le
>veux en cachet ou en suppositoire

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string ", car il peut contenir, une raie, une moule,
un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son
époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
>d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
>circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> > > > >- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > > > >------------------------------------------------------------
> > > > >Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > >- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
> > > > >- C'est pour tuer mon mari...
> > > > >- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
>un meurtre!
> > > > >Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
>photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > >- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
>c'est différent...
> > > > >------------------------------------------------------------
> > > > >Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> > > > >- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > > > >- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> > > > >----------------------------------------------------------
> > > > >BONUS
> > > > >
> > > > >Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
>troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
>une bonne poignée de cacahuètes.
> > > > >Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
>arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> > > > >Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie
>à nouveau et gobe les cacahuètes.
> > > > >Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> > > > >Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
>demande à la mémère :
> > > > >- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
>mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> > > > >- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
>Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
>
> >
> >
> > Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour
>s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un
>moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
> > - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
> > - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le
>front de salive !
> > - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire
>à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux
>

uki et yota vont boire un coup au bar :
"-tu veux une suze uki?
-non merci, c est trop tot yota!"

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.