-Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.


Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?
Réponse : Sa colonne vertébrale.


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 samoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:"oui...comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond : "Parce que vous êtes moche"


Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi."

dans une morgue, un apprenti en référe a son chef :
"-dites, vous avez vu elle a une crevette a la place du sexe!!!!
-mais non que dis tu!!!
-regarder je vous dis qu elle a une crevette a la place du sexe!!!
-mais non!!! c est son clitoris, espece d idiot!!!
-ah bon....portant ca a un gout de crevette!!!!"

Beurrrrk...

Bien crade celle là mais je m'en souviendrais

allez!!!! faisez pas vos mijorées!!!
oh les pauvres petits!! ils sont choqués!!!!

Ouais, surtout que tu bosses dans la bouffe, toi...

je ne suis pas choqué je la trouve super drole cette blague peut être même que c'est la meilleur du topic

Blague philosophique :
Un sado rencontre un maso :
- Fais-moi mal, dit le maso.
Le sado le regarde, un sourire (sadique, forcément...) au coin des lèvres et dit :
- Naaaaaan !

En voiture, excédée par la déplorable infidélité de son homme, lune femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

EX-CEL-LEN-TE !!!
Elle ferait un tabac sur le site de Ninie !!!

yes man

qu'est ce un homme gay?
c'est un homme qui aime élargir le cercle de ses amis!

**********

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

**********

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

****************

Restez naturelles :



Justine a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et

se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"



Moralité: restez naturelles!!!

ben moi j'aime beaucoup la derniere (et celle du moustique aussi )

Je savais qu'elle te plairait !

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là !
- Ben merde alors ! Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!! Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ? Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part..
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....


Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.


Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?
Parce que leurs culottes sont trop serrées...

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une petite mallette ?
Un représentant de mes couilles

Un homme va voir son médecin :
- Docteur je ne vais pas bien.
- Allons ! Dit le docteur, je vous connais depuis des années et vous êtes solide comme un chêne !
- Eh bien, justement Docteur, c'est du côté du gland que ça ne va pas !

Il peut vous acheter une Chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé.
Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place.
J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !!!

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des
trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

- maman , quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
-sans doute ton pere parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons
sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la
bite sur le visage !"

Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

oh!!! va faire un tour sur la page 2 enfoiré!!!!!
tu fous not' gueule!!!!!

desolé mais je ne rapelle pas de toutes les blagues ( sauf celles du clito au gout de crevette )

Et oui je suis un boulet Sorry

aller, c est pas grave on t'aime quand meme!!!

ça me rechauffe le coeur merci

jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!